Preporuka psihologa: Privrženi

Koliko ste se puta u odnosima zapitali: „Zašto me ovo toliko pogađa?“, „Zašto imam potrebu stalno objašnjavati što mi treba?“ ili „Zašto se druga osoba povuče baš onda kad mi je najteže?“ Na ta pitanja knjiga Privrženi odgovara jasno, konkretno i utemeljeno na istraživanjima iz psihologije.

Ovo nije još jedan vodič za „popravljanje“ sebe ili partnera. Privrženi je prije svega poziv na razumijevanje najprije sebe, a zatim i drugih te dinamike koja se aktivira upravo onda kada smo najranjiviji, osobito u trenucima konflikta.

Privrženost – skriveni motor naših odnosa

Jedna od ključnih poruka teorije privrženosti jest da u romantičnim odnosima nismo neutralni promatrači, već smo emocionalno „programirani“ reagirati na određene načine. U odrasle veze unosimo obrasce povezivanja koje smo oblikovali kroz ranija iskustva bliskosti, sigurnosti ili njezina izostanka.

Upravo se na toj teoriji temelji ova knjiga, jednoj od najistraženijih i najprimjenjivijih psiholoških teorija kada je riječ o bliskim odnosima. Premisa je jednostavna, ali moćna: način na koji volimo, komuniciramo i reagiramo nije slučajan.

Teorija privrženosti razlikuje tri osnovna “stila privrženosti” ili načina na koji odrasli ljudi doživljavaju bliskost i odgovaraju na nju u partnerskim odnosima. Autori opisuju tri osnovna stila privrženosti: sigurni, anksiozni i izbjegavajući te prikazuju kako se ti stilovi osobito snažno sudaraju u stresnim i konfliktnim situacijama. Dok je u mirnim trenucima relativno lako biti racionalan, u konfliktima na scenu stupa naš sustav privrženosti – brz, emotivan i često nesvjestan.

●    Anksiozni stil obilježen je stalnom zabrinutošću, nesigurnošću i strahom da ljubav neće biti uzvraćena.

●    Izbjegavajući stil intimnost doživljava kao prijetnju neovisnosti te naglašava potrebu za distancom.

●    Siguran stil karakteriziraju toplina, stabilnost i zdrava bliskost bez straha od gubitka sebe.

Zašto su konflikti trenutak u kojem je ovo znanje ključno?

Vrijednost ove knjige posebno dolazi do izražaja u razumijevanju svađa, povlačenja, šutnje i naglih emocionalnih reakcija.

U konfliktnim situacijama:

●    anksiozna osoba često traži više razgovora, potvrde i bliskosti

●    izbjegavajuća osoba ima snažnu potrebu za povlačenjem i smirivanjem emocija u samoći

Obje strane, iako se ponašaju potpuno različito, zapravo pokušavaju isto – osjećati se sigurno.

Bez ovog znanja konflikti se lako doživljavaju kao dokaz da s nama ili odnosom „nešto nije u redu“. Uz razumijevanje privrženosti, isti konflikti postaju informacija, a ne prijetnja.

Knjiga pomaže čitatelju razlikovati stvarni problem u odnosu od reakcije koja proizlazi iz aktiviranog straha od napuštanja ili gubitka bliskosti. To je razlika između svađe koja razdvaja i razgovora koji povezuje.

Jedna od najvažnijih i najoslobađajućih poruka teorije privrženosti jest da stil privrženosti nije trajna presuda. Iako se naši obrasci formiraju rano i često djeluju automatski, oni nisu nepromjenjivi. Kroz osvještavanje vlastitih reakcija, emocionalni rad na sebi i iskustvo sigurnih odnosa moguće je postupno razviti ono što se u psihologiji naziva zreliji ili stečeni sigurni stil privrženosti. To ne znači da osoba više nikada neće osjetiti strah od napuštanja ili potrebu za distancom nego da te reakcije prepoznaje, regulira i ne mora ih automatski slijediti.

Drugim riječima, sustav privrženosti prestaje voditi naše ponašanje iz sjene.

Kako izgleda razvoj zrelijeg (sigurnijeg) stila privrženosti?

Radom na sebi osoba postupno uči:

●    prepoznati kada je njezina reakcija potaknuta starim strahovima, a ne sadašnjom situacijom

●    razlikovati emocionalnu potrebu od impulzivne reakcije

●    jasnije komunicirati bez povlačenja ili eskalacije

●    tolerirati bliskost bez straha od gubitka sebe i samostalnost bez straha od gubitka odnosa

Zreli stil privrženosti ne znači „savršenu“ regulaciju emocija, već fleksibilnost, unutarnju sigurnost i sposobnost vraćanja u ravnotežu.

Za koga je ova knjiga posebno korisna?

Ovu knjigu posebno preporučujem svima koji:

●    se često osjećaju emocionalno nesigurno u odnosima

●    imaju osjećaj da uvijek vole „više“ ili se „više trude“

●    u konfliktima postaju preplavljeni, povuku se ili izgube jasnoću

●    primjećuju da ponavljaju slične obrasce s različitim partnerima

●    žele učiti kako voditi zrelije i sigurnije razgovore, čak i kada je teško Posebno je vrijedna za one koji žele razumjeti sebe, a ne samo „popraviti“ odnos.

Zašto je ova knjiga u rubrici Preporuke psihologa?

Zato što Privrženi na jasan i pristupačan način nudi ono što je u odnosima najpotrebnije: jasnoću, olakšanje i nadu. Pokazuje da izazovi u odnosima nisu znak slabosti, već posljedica emocionalnih obrazaca koji se mogu razumjeti i mijenjati.

Ako želite odnose u kojima konflikti nisu kraj priče nego prilika za dublje povezivanje, ova je knjiga iznimno vrijedan saveznik jer razumjeti svoj stil privrženosti ne znači biti

„problematičan“ već znači biti emocionalno pismen.